Причина первая. Вы не получали поддержку и похвалу.
Я вспоминаю одну историю. Однажды я была в гостях у моей знакомой. Мы сидели и пили чай, говорили "за жизнь", обсуждали что-то. К нам подошел ее 5-летний сын, который сделал открытку из подручных средств. Он хотел показать нам эту открытку. Подошел, стал протягивать открытку и просил посмотреть. Моя знакомая с недовольным лицом повернулась к ребенку и сказала: «Иди отсюда, ты что, не видишь, что мы разговариваем?»
Что произошло? Ребенок сделал нечто важное для себя: смастерил открытку. И ему было нужно, важно и необходимо показать эту открытку взрослым. Получить поддержку. Услышать слова одобрения.
Но вместо этого его прогнали. Даже не обратили внимания на его открытку. Даже не посмотрели. И даже не сказали: «Сыночек, давай я потом посмотрю твою открытку. Сейчас я занята. Но потом я обязательно посмотрю ее. Ты у меня такой молодец!»
И такие ситуации повторяются раз за разом. День за днем. Возможно, и вы, когда были маленькой девочкой, сильно нуждались в поддержке и одобрении, но вместо этого вам постоянно говорили: «Не до тебя сейчас! Ты что, не видишь, что я занята/устала/работаю…»
И вы привыкли, что до вас никому нет дела. Что ваши старания и действия никому не нужны. Что похвалить вас некому. Да и хвалить-то вас особо не за что. Потому что все, что вы делали – другие люди обесценивали.
Причина вторая. Вас не научили хвалить и ценить себя.
Эта причина тесно связана с предыдущей. Вас не научили тому, что важно хвалить себя, ценить себя, давать самой себе поддержку. Радоваться тому, что у вас получается. Чувствовать себя достойной и любимой.
Ребенок не может научиться любить себя, ценить и уважать себя сам по себе. Он может научиться этому только тогда, когда видит пример от взрослых.
А какой пример чаще всего видели вы? Вы видели, как вас ругают и выражают вам свое недовольство. Вы наблюдали, как ваши близкие и любимые люди обесценивают то, что вы делаете. И вы стали считать себя плохой, недостойной. И привыкли к этому чувству. А за что хвалить себя, когда вы считаете себя недостойной? При таком раскладе хвалить, конечно, не за что.
Причина третья. Вас много критиковали и ругали.
Одна из самых основных причин, которая лежит в основе заниженной самооценки.
Вы что-то делаете, неважно, плохо или хорошо, но вами всегда были недовольны. Вы получили четверку за сочинение и хотели, чтобы за вас порадовались, а родители говорят: «Ты что, не могла на пятерку написать?». Вы получили «отлично» за контрольную по математике, а вас стали ругать: «Ну и что мне до твоей математики? Ты вон в комнате не прибралась! Зайти страшно. Все везде валяется!»
Что бы вы ни сделали, что бы ни сказали, все всегда не так. Вы постоянно были объектом критики со стороны ваших близких.
Конечно, они скажут, что старались исключительно ради вас.
Но, правда такова, что они просто не умеют по-другому. Они не знали, что для того, чтобы из вас «вышел толк», не обязательно постоянно критиковать. Они не знали, что важно и нужно хвалить и поддерживать вас. Они сами выросли в таких же условиях. И не знали, что у них есть выбор – жить по-другому.
Зато у вас есть шанс начать жить по-другому: теперь вы знаете, что критика – это не единственный путь, который сделает из ребенка успешного человека.
Причина четвертая. Вас постоянно сравнивали.
Стремление сравнивать – это способ убить свою самооценку. Ведь всегда найдется тот, кто будет лучше, интереснее, способнее, удивительнее, чем вы.
Привычка сравнивать закладывается в детстве. Ребенок, например, пошалил и разбил вазу для цветов. Мама увидела осколки от вазы и начала причитать: «Ах, какая ты у меня юла! Ни на секунду нельзя тебя оставить. Чуть отвернешься, а ты уже вон и вазу разбила! Никакого от тебя толку нет! Одни убытки! Не то что Анечка с восьмого этажа. Вот она уж умница, так умница! И маме помогает. И за сестренкой следит! И тихая. И вазы не бьет. Не то, что ты!»
Получили тройку в школе, а вас с той же самой Анечкой с восьмого этажа сравнили. Что вы – неуч, а Анечка – отличница и умница.
И вот уже вы сами не понимаете, как начинаете тихо ненавидеть эту несчастную Анечку.
А ваши близкие продолжают вас сравнивать. То с Анечками, то с Юленьками, то с Катеньками. И так далее.
При этом ваша самооценка все падает и падает. У вас появляется стойкое убеждение, что вы – сплошное недоразумение. И чтобы перестать себя чувствовать ущербной, вы начинаете стремиться быть лучше Анечки, Юленьки и прочих девочек. И уже сами постоянно себя с кем-то сравниваете.
Так у вас закрепляется привычка сравнивать себя с другими.
Реальность такова, что лучшей быть невозможно. И это требует много сил и энергии. Да и хвалить себя особо не за что, ведь всегда есть кто-то, кто лучше вас!
А какая из этих причин отозвалась у вас?
Какой выход из такой ситуации?
Хвалить себя самостоятельно. Как правильно это делать?
1. Выпишите на листок (если еще не выписали) список ваших достижений, побед или успехов. Сюда можно и конкурс детского рисунка добавить, и контрольную по математике.
2. Носите список достижений с собой и перечитывайте его в любое незанятое время – в транспорте, в очередях, в ожидании чего-то. Очень важно – радоваться, когда вы читаете этот список. Позвольте себя ощущать удовольствие от ваших достижений, купайтесь в нем.
3. Выпишите 10 положительных черт вашего характера. Если не знаете, спросите других.
4. Выпишите на отдельный листок все ваши недостатки. А вот здесь спрашивать других не надо – достаточно вашего собственного мнения. А то как-то подружка обвинила меня в недостаточной эмоциональности, когда я не отреагировала на какое-то ее заявление. Самое смешное, в ту же неделю знакомый военный попенял на мою чрезмерную эмоциональность. Как вы понимаете, если бы я делала это упражнение тогда, мне бы пришлось признать себя одновременно слишком холодной и слишком экзальтированной. Как-то не стыкуется.
5. Теперь каждый недостаток переформулируйте в достоинство. Скажете, нереально? Пересмотрите мультфильм «Как мужик корову продавал». В конце концов, любые оценки – субъективны, по реакции на запись о перфекционизме понятно, что кто-то это качество воспринимает положительным, кто-то отрицательным. Жадина для кого-то бережливый, транжира – щедрый.
6. Новые ваши достоинства добавьте к тем десяти, что вы написали в пункте 3, а листок с недостатками разорвите и выбросите. Листок с достоинствами приложите к 100 успехам и тоже регулярно перечитывайте.
7. Упражнение «Волшебный кувшинчик» я вычитала у Лисси-Мусса. Заводите кувшинчик, наливаете воду. Каждый вечер наговариваете в кувшинчик не менее 10 комплиментов или похвал себе. Воду добавляете везде – в каши, в чай, в ванну, умываетесь ею. Не обязательно верить в целительные свойства воды (хотя и не повредит). Психологического эффекта от того, что вы постоянно концентрируетесь на похвалах себе, уже достаточно.
8. Каждую неделю выписывайте по 30 случаев того, как мир был вам благодарен. Сказали спасибо? Не сказали спасибо, но выразили благодарность другим способом? Кошка прибежала потереться о ноги? Дали премию? Все это записывайте. 9. Хвалите своих близких, родных, детей, родителей, любимых, коллег, друзей. Если вы будете хвалить их, глядя на вас, они тоже будут учиться этому замечательному свойству характера – видеть хорошее и говорить об этом.
Ведь очень часто происходите так, что мы видим и отмечаем мысленно хороший поступок, успешно выполненное дело, с душой приготовленный ужин, но почему-то оставляем эти умозаключения в своей голове, не произносим вслух, не даем человеку заслуженного одобрения, которое для него очень важно.
Важно!
- Хвалите за результат, за процесс, за действительно сделанное дело или поступок.
- Озвучьте конкретно за что хвалите: ребенка за ровные буковки именно в упражнении № 2, жену за хрустящую корочку на пироге, мужа за вкусные мандарины, которые он купил, коллегу за точный расчет параметров в схеме 56.
- Хвалите эмоционально, с чувствами и, главное, искренне.
- Хвалите, глядя в глаза. Это повышает доверие к вашим словам.
- Хвалите сразу, как узнали о достойном поступке, немедленно.
- Не затягивайте, похвала – это короткий залп, она занимает не больше одной минуты.
- Будьте последовательны. Если вы сегодня за что-то похвалили, в другой раз не надо за это же ругать (касается родителей особенно) – убивается стимул к хорошему.Что делать, если ругают и критикуют близкие люди, к примеру, мама?
Выпишите на листок 100 маминых достоинств, успехов, достижений - то, за что бы вы ее могли похвалить. Выпишите ее недостатки и переформулируйте в достоинства. А теперь хвалите ее первую неделю два раза в день, вторую неделю три раза в день, постепенно доведите до пяти (ставьте галочки в ежедневник, чтобы не сбиться :)).
Вставляйте в разговоры пункты из списка похвал "А помнишь, как ты...", "Вот я сделала то-то и то-то, как ты мне советовала тогда-то, так здорово получилось!" "Пробовала пироги сегодня, вкусные, конечно, но с твоими ни в какое сравнение не идут" "Видела женщину (с такими-то достоинствами), сразу подумала о тебе"
Сначала вы, возможно, будете чувствовать себя неловко и говорить это придется через силу. И вам может казаться, что это неуместно, звучит фальшиво, и все такое. Потерпите немного, потом привыкнете. :))
Тут сразу две вещи происходят - во-первых, вы даете маме почувствовать ее значимость. Тем самым, у нее снижается потребность к вам придираться, "поскольку она лучше знает". Вы же и так признаете аж пять раз в день, что она лучше знает. :)) Во-вторых, сами концентрируетесь не только на маминых недостатках, но и на маминых достоинствах тоже. Это поможет недостатки ее воспринимать в перспективе. Приятному человеку же мы больше прощаем. ;)
...А высший пилотаж - хвалить за то поведение, которое вы в маме хотите развить. Можно авансом. :)) Привыкнув получать положительное подкрепление, мама будет стараться получить его снова и снова. :)
А, и главное - никогда и ни при каких обстоятельствах не рассказывайте, что вы это делаете специально. :)Есть только один способ научиться хвалить, любить ценить себя – начать делать это сейчас.
Похвалите себя не менее 5-10 раз прямо сейчас. Больше – можно. Меньше – нет.